Привіт всім! Сьогодні ми поговоримо на одну з найболючіших тем для батьків: що робити, коли діти в одній сім'ї б'ються? Це можуть бути брати, сестри. І раптом в родині бійки!
Відео. Психолог Марина Романенко.У цьому відео говоримо про найболючішою темою для батьків - бійках дітей в сім'ї. Психолог Марина Романенко розповідає про причини сварок братів і сестер, як швидко їх заспокоїти, а де не втягуватися в конфлікт зовсім:
[Sc name = "rsa"]
Текстова версія:
Діти б'ються між собою: що робити?
Найважливіше, що потрібно розуміти в цей момент часу, що майже всі, у кого були брати або сестри, билися між собою. Тому це така тема, з якою зіткнувся кожен, як будучи маленьким, якщо у нього був брат або сестра, або ставши батьком, коли у нас з'явилося більше, ніж одна дитина. І є певні правила, як треба чинити для того, щоб бійки, в общем-то, перестали мати місце бути, а відносини між дітьми залишилися дуже хорошими.
Чому діти б'ються?
1. Через іграшок
Перша причина, по якій діти можуть битися - це іграшки, коли один претендує на іграшки іншого. Старший, як правило, захищає свої і не хоче давати, і це причина для сварок.
2. Через речей
Друге - іноді буває: діти підросли, починають тягати речі один одного, і вдома просто «А-а-а!» вже в підлітковому віці, коли одна сестра одягла речі іншої сестри, або взуття, або сумку без попиту, так? Це теж такий момент, який може бути причиною, чому діти б'ються.
3. Щоб привернути увагу
А ще вони можуть битися, тому що так привертають увагу батьків, так їм хочеться перетягнути, трішечки більше приділити собі уваги.
4. Відновити справедливість
І ще один момент, з яким я часто стикалася, чому можуть битися діти в родині, - це тому, що хочуть відновити якусь справедливість. Старших, як правило, іноді так дістає опіка, і те, що молодших весь час захищають, або що на їхнє майно претендують, що вони просто іноді абсолютно несподівано можуть почати бійку, ну, щоб випустити пар, і, щоб захистити якось себе , свою цілісність, і своє майно в сім'ї.
Що потрібно зробити батькам?
1. Розділіть іграшки
Перше, що хочеться сказати, - якщо діти б'ються через іграшки, розділіть, будь ласка іграшки! Загальних не буває. Не буває такого, що молодший має право взяти іграшку у старшого. Ні! Будь ласка, визначте: іграшки старшого по праву його, якщо йому їх купили або подарували. І вони не переходять у спадок, вони залишаються його, якщо він не вирішує сам їх комусь віддати.
Коли народжується друга дитина в сім'ї, купите йому свій набір іграшок. Чи не мається на увазі автоматично, що якщо три роки старший не грався машинкою, то її можна віддати молодшому, і сподіватися, що він не побачить цього. Перше, що він зробить - піде, забере, і скаже, що це моя! На ваші «Ти ж три роки не грався!» він скаже: «Ну і що! Це моя іграшка! »
І якщо ви будете його вмовляти, в цей момент, незрозуміло чому, батько раптом вирішує любити більше молодшого, а не старшого, ламати характер старшої дитини, не поважати його, щоб чомусь молодшому дати іграшку. Слухайте, купіть йому його набір іграшок! А у старшого повинні бути свої іграшки, і це святе!
І навчіть дітей питати один у одного: «Чи можна у тебе взяти іграшку?» І дайте дозвіл, особливо старшому, сказати: «Ні, не можна!» Тоді заспокойте молодшого, якщо він розплачеться, віднесіть його кудись, переведіть його. Але правило залишається незмінним - навчіть їх між собою питати! І якщо дозволили - то так, звичайно, візьми. Якщо не дозволили - брати не можна.
Я б старших ще й попередила, що молодший буде всюди повзати. І якщо твої іграшки лежать там, де він легко може дотягнутися, - прибери їх звідти, якщо ти не хочеш їх давати. Щоб не створювати ось ці конфлікти, щоб вам не хотілося захистити молодшого там, де, по суті, він, в общем-то, в захисті не потребує.
2. Розділіть речі
Друге - коли вони б'ються через речей, все та ж історія: дві полиці, речі. Іноді доводиться купувати навіть абсолютно однакові, тому що молодший хоче таку ж, як у старшій. Купіть однакове!
І введіть все те ж саме правило: спитай, можна брати, або не можна брати. Без попиту нічого не можна брати. Таким чином, ви виховуєте почуття власної гідності, повагу. І світ не прогнеться перед вашою дитиною, яка звикла без попиту або безкарно брати чужі речі. Це дивно. Він же не може вийти на вулицю, взяти вашу машину без попиту, і виїхати? Чому він тоді може взяти річ або іграшку іншого? Питати - це культура, яка точно не буде зайвою в сім'ї!
3. Приділіть увагу обом дітям
Наступний момент, коли діти б'ються між собою, залучаючи вашу увагу. Просто подумайте, що кожен з них хоче отримати частинку вас. Іноді вони хочуть це одночасно. Вас обіймає маленька дитина, старший може його відштовхувати. Я знаю такого одного, який говорив: «Це моя мама!»
Коли народжується молодший в сім'ї, старший раптом починає ділити улюблену маму і тата з кимось ще. Очевидно, що іноді він буде намагатися всіх відштовхнути, щоб вся увага, як раніше, було приділено йому. Тому зрозумійте це. Не треба усіма силами захищати малюка, потрібно тільки, щоб він на лінії вогню ніколи не опинявся, коли сили не рівні. Але приділіть увагу старшому, приділіть увагу молодшому.
- Чому старша дитина ревнує до молодшого? Що робити батькам?
- Моя мама! Тільки моя! - або пару слів про дитячу ревнощів
Іноді це доводиться робити одночасно. Одного на руки, другого на руки. Цього цілу, цього цілу. Тільки не кажіть, що ви їх любите однаково, не працює. Все, що вони почують ... Вони негласно ведуть підрахунок поцілунків, який кожному дістався.
Пам'ятайте, що вам потрібно старшому приділити стільки ж часу, скільки молодшому. Не тільки в момент, коли вони від вас цього фізично вимагають, а й в інші моменти. Тоді ви зменшите кількість бійок, які стосуються саме того, щоб ви на них звернули увагу, і дали своє тепло, любов, турботу. І показали в лапках іншому, хто з дітей важливіше в сім'ї.
Постарайтеся попередити це, як можна частіше обіймаючи й цілуючи свою дитину, одного і другого, кажучи, що ви їх любите. Але тільки не ви їх любите. «Я тебе люблю!», Проходячи повз. "Я тебе люблю!" проходячи повз. Кожному хочеться бути центром Всесвіту! Дайте їм це відчуття, що вони - центр Всесвіту!
4. Не вводьте подвійні стандарти
Знаєте, ще не вводьте в сім'ю подвійні стандарти. Це теж може бути причиною, чому діти можуть конфліктувати або битися в родині, коли одному дістається більше, іншого чомусь дістається менше. вже якщо ділити, то навпіл, відразу і завжди.
І запорука успіху батьків в сім'ях, де більше, ніж одна дитина, - це не приймати нічию сторону. Ви не можете бути на стороні одного, чи на боці іншого. Ви - батько, ви однаково любите своїх дітей, і ви не можете ні на чию сторону ставати, у вас немає такого права.
Ми повинні зменшити кількість бійок, які можуть відбутися там з причин, які ми тільки що назвали. Але краще за все не втручатися. Що я маю на увазі, коли кажу: «Не втручатися»?
[Sc name = "rsa"]
Коли до вас прибігли діти, як мої, наприклад, до мене прибігали: «А, мене вдарив цей! Мене вдарив цей! » Я кажу: ну, і що прибігли? Вони, такі, чекають, що я комусь скажу, що він має рацію, а кому-то - не правий. Я кажу: «Швидко від мене, і розберіться там! Прийдіть, і розкажіть мені, що ви вже помирилися! » І вони вдавалися і говорили: «У нас вже все добре! Ми вже помирилися! » Відмінно!
Ось таким десь чином, не беручи нічию сторону, відішліть їх розбиратися між собою, в жартівливій формі показуючи, що ви не-нє-нє, в ці гри не граєте, ви не перетягувати на одну зі сторін.
5. Будьте завжди поруч
Ще одне дуже важливе правило, яке повинні виконувати батьки. Коли у вас є діти, а у них є конфлікти, звичайно ж, ви повинні бути поруч. Що таке поруч? Чим молодші діти, тим ближче до них фізично ви повинні знаходитися, в два-три кроки, іноді на відстані одного кроку. Але якщо раптом що - ви раз, і розвели їх в різні боки, і вони не можуть нашкодити один одному.
Трохи старше діти починають бути, ну, ви може бути, там в трьох, в чотирьох метрах, але вони завжди в полі вашого зору. Ви готуєте, і дивіться за ними. Не можна сподіватися, що поки ви на кухні швидко там щось зробите, в кімнаті буде тихо. Перетягніть килимок на кухню, щоб діти грали поруч з вами, і були під вашим ... Ну, не те, щоб невсипущим контролем, немає, але щоб ви могли швидко реагувати, якщо раптом знадобиться ваша допомога.
Коли діти-погодки, і вони маленькі, або близнюки, і вони маленькі, вони рідко можуть завдати один одному серйозні якісь пошкодження, тому ви поруч, дивіться, в разі потреби - рознімати.
Але коли різниця між дітьми два-три роки, це означає, що ви можете бути батьком однорічної дитини і трирічної дитини, трирічного, шестирічного або восьмирічного, і тоді, якщо починається бійка, то сили не рівні. Той, хто вище, більше, сильніше, він, як правило, може болючіше вдарити. Відповідно, в цей момент ви теж повинні бути поруч, і бути готовими розняти. Пам'ятайте, нічию сторону приймати не можна!
[Sc name = "ads"]
Іноді буде працювати, якщо ви просто молодшого витягнете і пересадите там по іншу сторону від себе, і якийсь час скажете: «Ні-ні-ні, ви граєте окремо, тому що разом Ви точно не можете бути!» Окремо.
Постарайтеся як треба менше говорити дітям: «Не можна битися!» або ще якісь штуки, тому що вони ж не просто так б'ються. Діти взагалі ніколи не роблять нічого просто так. Є якась причина. І ви можете не знати її. Ви не берете участь у їхніх розмовах, ви не є одним з них, ви не відчуваєте те, що відчувають вони, тому причина може вислизати від вас. Згорнувши їх просто! Посадіть одного в одну сторону, іншого в іншу сторону, і якийсь час, поки пристрасті не вгамуються, не давайте їм сходитися.
Знайте, ваші діти люблять один одного, це точно. Але як тільки ви починаєте приймати щось сторону, почуття справедливості дитини, чию сторону ви не прийняли, починає загострюватися. І в цей момент ви робите таку тріщину в їх відносинах. Тут дуже працює правила, які говорять про сім'ю: «Милі сваряться - тільки тішаться!» Тут посварилися, тут помирилися, тут граємо далі. Так і ваші діти: тут посварилися, тут помирилися, тут живуть далі, тут грають, люблять один одного.
Просто будьте уважні, щоб вони не могли нашкодити один одному, вчасно рознімати, і знайте - цей вік пройде. І якщо ви не брали чиюсь сторону, не загострювали почуття справедливості, ваші діти будуть жити довго, мирно, вже будучи дорослими, підтримувати і допомагати один одному. І у них не буде накопичуватися образа невисловлена на брата, сестру, або братів, або сестер, що тягнеться з глибокого дитинства.
