Надмірна турбота і недоречні критичні зауваження бабусь і дідусів на адресу батьків часом створюють напругу в сім'ї. Коли і як потрібно зупиняти родичів?
Про конфлікт поколінь говорили ще класики. На жаль, із століття в століття ситуація не особливо змінюється, і старші завжди «краще знають», а молоді намагаються відстояти свою точку зору. У суперечках, як відомо, народжується істина, що й обумовлює прогрес людства. Але не завжди. Іноді нове покоління вже встигає обзавестися своїми дітьми, а надмірно активні батьки намагаються всіляко пропагувати і навіть нав'язувати свої моделі поведінки, часом перед очима в малечі. Розберемо ситуації, коли бабусю і дідуся просто необхідно зупинити для блага всієї родини.
1. "Ми вас виховали, тому краще знаємо, як виховувати ваших дітей"
Ви вважаєте, що педагогічна система Монтессорі - відмінний варіант для виховання вашого малюка, підшукали відповідний дитячий сад і подали туди заявку. Дізнавшись про це, бабуся впадає в істерику і заявляє, що вона - педагог з чвертьстолітнім стажем, номінант, дипломант, лауреат і носій всіляких регалій і ні в якому разі не допустить, щоб ви покалічили психіку дитини неправильним (з її точки зору) побудовою виховання .
А, можливо, все йде рівно навпаки - ви дотримуєтеся самих що ні на є традиційних поглядів. Зате «більш просунуті» бабуся з дідусем вважають єдино вірною методику Рудольфа Штайнера, і вже пригледіли для внучка відповідний дитячий сад з саморобними іграшками, або наполягають на тому, щоб чадо гартували по системі Порфирія Іванова.
Ще ситуація. Цілком «традиційна» в питаннях поводження з малюком мама гуляє з дитиною в колясці. А, знову ж таки, сучасні бабуся з дідусем затяті прихильники слінгокультури дарують їй слінг і надто вже настійно рекомендують користуватися ним. Бо родичі недавно вичитали в Інтернеті, що маленькій дитині корисніше весь час перебувати з матір'ю, так він відчуває себе в безпеці і росте менш тривожним.
Але немає, можливо саме ви обома руками за слінг, а старше покоління буквально трясе від відсутності колясок, ліжечок, і іншого звичного «скарбу для немовлят» в вашому побуті.
Вашою думкою в обох випадках ніхто не цікавиться, ваші аргументи заздалегідь оголошуються абсурдними. Це і називається нав'язуванням вам моделі виховання.
Як сказати "стоп". Твердо сформулюйте для себе: «Це - моя дитина і нічий більше. Тому відповідальність за його майбутнє і всі ризики, пов'язані з його вихованням, навчанням і процесом соціалізації, лежать виключно на мені. А значить, мені і вирішувати, яким чином будуть проходити для малюка всі ці процеси ». Якщо ви самі повірите в це, то і донести сенс до бабусі з дідусем буде набагато простіше.
2. "Як би свати не старалися стати улюбленими бабусею і дідусем, а ми все одно краще"
На жаль, не так вже й рідкісні випадки, коли свекор зі свекрухою і тесть з тещею створюють коаліції і наполегливо «ведуть бойові дії» за право бути кращими в очах дітей і онуків. Звичайно, в деякому сенсі, про родичів, готових денно і нощно бігти на допомогу в будь-якій ситуації, про матеріальну і моральну підтримку навперебій і по першому ж проханні можна тільки мріяти. Все так, поки мова не йде про пряму загрозу для здоров'я і успіхів дитини.
Наприклад, маленьку дівчинку з алергією на цитрусові «люблячі» бабуся з дідусем купують мандарини ( «Напередодні Нового року ж, трошки внучці не зашкодить»), а її старшого брата дозволяють допізна просидіти в Інтернеті перед відповідальною піврічної контрольної. Аби діти привселюдно визнали, що саме ці бабуля з дідусем - найкращі, адже інші родичі такого не дозволяють. А ще, саме вони дарують дорожчі подарунки, і без приводу, а не тільки на свято. І в театри і в кіно частіше водять. І дозволяють їсти цукерки перед обідом в будь-якій кількості, не те що деякі гримза, які начебто самі дітьми не були ... Відповідно, «ображена» сторона негайно приймає контрзаходи, подібні описаним вище. Хто б не виграв таке «бій», ваші діти програють.
Як сказати "стоп". Якщо ви дорожите допомогою близьких, доведеться «проявити чудеса еквілібристики» і побути дипломатом. Не можна будь-кому публічно віддавати перевагу. На сімейних сходках ні в якому разі не показуйте своїх переваг, а в особистих бесідах лавірує: наприклад, окремо постарайтеся пояснити власної мамі і свекрухи, що онук однаково любить їх обох і не може вибирати між близькими людьми, що вони однаково дорогі і для вас , і для онуків, і закликайте до здорового глузду. Якщо рідні не налаштована надмірно войовничо «на все життя», пристрасті з часом повинні лягти.
3. "Ми вже не молоді, всі кісточки ниють, але ми самовіддано робимо для вас все, що можемо"
Напевно, багато хто з нас спостерігали, як зовсім ще нестарі, цілком бадьорі жінки часто скаржаться оточуючим на те, як вони збиваються з ніг, допомагаючи «молоді» з онуками, навіть якщо мова йде про одноразові акції з періодичністю раз в три місяці.
46-річна молода бабуся прожила тиждень з сім'єю дочки, тільки що виписалася з пологового будинку після важких пологів, допомагаючи новоспеченої мами в догляді за малюком. І тепер на протязі семи років при кожному зручному випадку "бабуля" розповідає, як важко їй було залишити вдома чоловіка-сердечника, як непросто в "її-то віці" було вставати ночами до плакав дитині, а вже скільки прання тоді довелося на її частку ...
Випадок не поодинокий. Часто «батьки батьків» спекулюють на вік і здоров'я, іноді навіть перебільшуючи свою роль, аби довести собі і оточуючим свою значимість. І все б нічого, але подібні скарги може систематично чути малюк, в розумінні якого бабуся з дідусем не можуть обманювати або перебільшувати.
Здавалося б, від цих скарг нікому ні жарко ні холодно, є тільки одне «але»: маленька дитина не розуміє, що таким чином його бабуся просто намагається привернути до себе увагу, і заслужити похвалу.
А значить, вони хворі й нещасні, і при цьому жертвують останнім заради нього. А він винен перед ними. Винен тим, що вимагає часу, уваги сил, тим, що народився, зрештою ... І на які думки це може його наштовхнути? .. Там вже і до серйозних комплексів недалеко ...
Як сказати "стоп". Скринька відкривається просто. Давайте будемо відверті - ви народжували свою дитину не для бабусі з дідусем, а для себе. Ніхто не зобов'язаний на регулярній основі надавати вам допомогу, а якщо вам надають допомогу, і ви цю допомогу приймаєте навіть саму дріб'язкову, - так вмійте бути за неї щиро вдячними. І не соромтеся зайвий раз підкреслити, як багато роблять для вас бабусі і дідусі, не скупіться на слова подяки і вдячності, не робіть вигляд, що це - само собою зрозуміле справа. Тоді, цілком можливо, потік скарг різко скоротиться. При цьому не скидайте з рахунків, що родичі можуть дійсно вибиватися з сил, доглядаючи за непосидючими онуками. Постарайтеся максимально їх «розвантажити». Адже допомога дітям - справа добровільна, а не само собою зрозуміле.
4. "Мама у тебе готує погано, а у тата і зовсім руки не з того місця ростуть"
Бабуся з дідусем відверто налаштовують дитину проти вас. Цей випадок схожий на попередній, з тією лише різницею, що об'єктом для постійної критики стають батьки, тобто ви самі. А вже це зовсім неприпустимо.
На жаль, деякі батьки схильні вважати постійну критику, в тому числі публічну, всього лише методом виховання. Іноді, «за інерцією», вони починають скаржитися на свою дитину, навіть коли він не чує цього. Але, якщо раніше це було виключно ваше з ними справу, то тепер такі випади регулярно чує ваш малюк. Можливо, навіть у відверто образливій формі: «Я краще сама з тобою погуляю, а то ти у своїй полоротой матусі точно коли-небудь під машину потрапиш», - або в іншій подібній. А це неприпустимо, тому що підриває ваш авторитет в очах дитини і вашу псіхоемоцінальную зв'язок з ним.
Як сказати "стоп". Звичайно, нападки образливі, але відповідати випадом на випад непродуктивно. Краще проаналізуйте власну поведінку Може бути, ви надмірно зайняті собою, приділяючи недозволено мало уваги дитині? Або ви так і не навчилися готувати нічого смачніше і корисніше, ніж «манка з грудочками»? Або, можливо, у вас і справді настільки брудно в будинку, що впору викликати клінінг-службу? Якщо в глибині душі ви згодні із зауваженнями, а протест викликає тільки форма, без зволікань починайте працювати над собою. Чим швидше ви покажете позитивну динаміку, тим менше у батьків буде причин обсипати вас претензіями. Однак постарайтеся донести до рідні, що не слід навіть саму справедливу критику озвучувати в присутності вашої дитини. Улюблені родичі повинні бути поставлені в жорсткі рамки: всі претензії висловлюються особисто вам і тільки вам. Провокативні зауваження на адресу батьків у присутності дитини неприпустимі. Якщо ж ви впевнені, що родичі очорнюють вас перед малюком зі злим умислом, припиняйте спілкування з ними, поки не одумаються. Найчастіше так відбувається, якщо свекруха спочатку не злюбила невістку ... Тут вже доведеться діяти рішуче - можливо, навіть на якийсь час припинити спілкування онука з бабусею-дідусем.
5. "Мама - це добре, а бабуся - краще"
Бабуся з дідусем буквально розчиняються в онуках, намагаючись замінити їм батьків. У них на кожен випадок є своя думка - звичайно ж, кардинально відмінне від вашого, тільки вони знають, «як дитині буде краще», і намагаються брати участь у всіх моментах його життя, навіть коли ви їх ні про що і не просіть.
Часом бабуся з дідусем, замість того, щоб насолоджуватися заслуженим спокоєм після виховання власних дітей, починають вести себе, як батьки, по відношенню до онуків. Це схоже на перший розглянутий нами випадок, з тією лише різницею, що вплив старшого покоління проникає буквально в усі сфери життя дитини. Скрізь, від методів привчання до горщика до питань сімейного відпочинку влітку. Насаджуються порядки, неможливо відповідні вашої точки зору на завдання. Вас же постійно «відсувають на другий план», одёргівая і «виховуючи» паралельно з малюком.
Як сказати "стоп".
Коли бабуся з дідусем нав'язливо переміщаються в батьківську підсистему, намагаючись виконувати для малюка функції мами з татом, це дуже тривожний дзвіночок для вас самих. Швидше за все, ви виглядаєте в очах старшого покоління занадто інфантильними, щоб виконувати батьківську роль. Не ображайтеся на родичів - краще задумайтеся, чому вони не вважають вас дорослими людьми, гідними нести відповідальність за власну дитину. Зламати ситуацію можливо лише дорослими, зваженими вчинками, які доводять, що ви - зріла особистість.
А ви довели батькам, що ви - зріла особистість, здатна самостійно піклуватися про дітей? Мабуть, ваших батьків ці докази не переконали, адже чомусь вони досі не сприймають вас як дорослої людини. Порада така ж, як при попередній ситуації: займіться аналізом своєї поведінки і роботою над собою. Тільки зрілі зважені вчинки покажуть вас гідними високої батьківської місії.
Можливо, родичі дійсно більш досвідчені в питаннях виховання, прожили життя і «краще знають» багато моментів. Але не забувайте, що в ряді випадків таке «краще» може виявитися ворогом хорошого. Реально оцінюйте свої можливості, не чекайте надприродного від бабусі з дідусем.
Кожен з нас представляє, якою має бути ідеальна бабуся: вона зобов'язана завжди бути готова прибігти до вас на допомогу; безкорисливо любити і ваших дітей і вас самих; беззаперечно підтримувати ті правила і принципи, яких дотримуєтеся у вихованні ви самі; радісно дарувати вам і вашим нащадкам свій час, сили і турботу лише на тій простій підставі, що вона - бабуся ... Словом, бути Мері Поппінс, Василиною Премудрість і нано-технологічним кухонним комбайном - в одному флаконі. Від дідусів ми чомусь чекаємо трохи меншого, але і до них наші вимоги бувають дуже високі. Однак ідеальних людей в природі не буває в принципі - ні батьків, ні дітей. Тому вмійте домовлятися з тими, хто волею долі опинився поруч з вами, а іноді, в разі необхідності, вмійте сказати «стоп!»
- 5 безглуздих рад по вихованню, які можуть дати тільки бабусі
- Роль бабусі і дідусі в вихованні дітей
- Як не зіпсувати дитину бабусею
- Як налагодити відносини між дитиною і його бабусями і дідусями?
- 4 поширених типу бабусь і дідусів
- Бабуся або няня: з ким залишити дитину
- Бабуся сильно балує онуків і все їм дозволяє - як реагувати батькам
Як вплинути на бабусю і дідуся, щоб вони не зіпсували дитини
Ця передача буде корисною як батькам, так і бабусям з дідусями, відповість на непрості питання і позитивно вплине на сімейні відносини у великій родині, внісши в неї взаємне розуміння, повагу і правильне ставлення до свого сімейного статусу. Тема нашої програми «Роль бабусь і дідусів у вихованні онуків».
