Батьківські заборони - користь і шкода: консультація психолога Ірини Млодик

Розповідає дитячий психолог Ірина Млодик.

Ірина Млодик
Голова Міжрегіональної Асоціації психологів-практиків «Просто Разом», кандидат психологічних наук, сертифікований гештальт-терапевт, екзистенціальний психотерапевт, досвідчений дитячий психолог, автор книги з дитячої психотерапії.

Заборона, насправді, - це якась межа, яку ми ставимо дитині, для те, щоб дійсно його захистити, головним чином. Для того, щоб дитина розуміла, що можна, що не можна, де варто зупинитися.

Як не дивно, заборони, незважаючи на те, що дітьми вони сприймаються без ентузіазму, дуже часто на них діти реагують образою, роздратуванням, злістю, обуренням, важливий для дитини, тому що дозволяє, як будь-який кордон, заспокоїтися, зрозуміти, що є хто -то великий і дорослий, який дивиться за мною, що мені можна, що не можна, де мені варто зупинитися. Тому в нашій культурі є зараз така проблема, що батьки, які виросли у великій кількості заборон, думають, що все треба вирішувати дитині, ніколи не треба нічого йому не доводиться. Це породжує в дітях тривогу, занепокоєння, іноді «польове» (1:13) поведінка, коли дитина турбується, бігає, він ніби не знає куди себе подіти. Це призводить до провокацій, тому що тоді дитина провокує батька на те, щоб батько поставив цю заборону або кордон, щоб зрозуміти: «Все в порядку», є хтось великий і дорослий, який за мною доглядає, хто вирішує питання, що можна , що не можна. Тому, на мій погляд, заборон має бути небагато, вони повинні бути ясні, чіткі і відповідати традиціям і засадам сім'ї.

Дуже часто заборони батьки вносять автоматично. Якщо спробувати поговорити про першопричини, за якими батько ставить заборону своїй дитині, то на мій погляд, вони діляться на дві великі категорії: усвідомлені і неусвідомлені заборони.

Свідомий:

Найчастіше батько щось забороняє дитині, коли хоче від чогось захистити. Йому здається, що якщо він поставить зараз заборона / кордон, то захистить його: від хворого горла, якщо не дає їсти морозиво або захистить його життя, забороняючи йому переходити дорогу на червоне світло. Це дуже логічні і зрозумілі заборони, і дуже логічні і зрозумілі причини;
Друга категорія - це коли батько вважає, що виховуючи дитину, ми повинні йому ставити заборони, інакше, що за виховання? Інакше це вседозволеність, неподобство і дитина виросте без відчуття, що можна, що не можна;
Ще одна причина - звичка. Батькам, коли вони були дітьми, їх батьки забороняли їм щось робити, тому тепер це ж саме вони забороняють своїм дітям, іноді навіть не усвідомлюючи.

Набагато складніше з неусвідомленими заборонами, точніше неусвідомленими причинами, чому батьки ці заборони ставлять дітям.

Перш за все, на мій погляд, в неусвідомлених причини вартий той факт, що батько ховає якісь свої почуття за цим. Наприклад, він роздратований на дитину, ображений на дитину, і щоб висловити цю злість батько, іноді, ставить йому заборона;
Ще одна категорія, коли батько заздрить дитині. Дівчинка каже: «Мамо, я хочу ще одну сукню», а у мами було мало суконь, коли вона була маленькою дівчинкою, і вона каже: «Ні, ти цього не отримаєш». Це заздрість. Абсолютно нормальне і зрозуміле почуття, але важливо його усвідомлювати, що це не має відношення до реального захисту дитини;
Тривога батька - ще одна з причин неусвідомлених заборон. Батько може бути настільки не впевнений, тривожний, йому так страшна життя, що він готовий все забороняти дитині «про всяк випадок» аби з ним нічого не сталося. Тут батькові важливо зрозуміти, що «це моя тривога, я так сильно боюся життя, а дитина тут ні до чого»;
Бажання батьків залишати дитину залежним. Ми не завжди готові, то він росте, йде від нас, більше проводить часу без нас. І тоді ми забороняємо йому щось, то просто бажаючи залишити його біля себе, залишити його залежними про нас.

На жаль, велика помилка батьків в тому, що вони щось забороняючи роблять це в дуже засуджує тоні: «Як ти не розумієш?», «Ти, що не зрозумів?», «Як ти міг?», Тим самим звинувачуючи дитини і соромлячи його, що, звичайно, не корисно. При поставці заборони не стоїть завдання показати, що він поганий і жахливо винен. Заборона - це стоп. Тому по можливості при установці заборон і позначень кордонів не має звучати засудження і, тим більше, стиженія (5:17) дитини. Чим краще вам це вдасться, тим легше дитині буде сприйняти цю заборону.

У дітей є три основні реакції на наші заборони:

Дуже природні - це обурення, роздратування, розлад, плач, сльози, крик. Це нормальна реакція на заборону. Чому? Тому що дитина чогось хотів, ви йому говорите «ні», він фрустрована (його потреба фрустрирована) і він засмучений. Наше завдання, як батька, витримувати ці почуття і емоції;
Ухвалення - друга реакція на постановку заборони і межі. Вони його приймають, заспокоюються і йдуть займатися своїми справами. Іноді навіть якось розслабляються бо в цей момент вони зрозуміли, що хтось стежить за його благополуччям, хтось піклується про це;
Третя реакція на заборону, та, яка повинна нас насторожити, - це маніпуляція. Коли дитина намагається якимись способами обійти наш заборона, продавити його, намагаються вирішити між батьками, коли мама заборонила і він йде до тата або бабусі, намагаються все-таки домогтися свого. З одного боку, спроба дитини домогтися свого - зрозуміла, вона корисна для нього, тому що це важливий навик. Але, бажано, щоб робив це дитина безпосередньо, тобто піти намагатися мамі доводити: «Мама, мені дуже важливо піти погуляти з подружкою. Що мені для цього треба зробити, щоб ти мені дозволила? ». Коли ж іде маніпулятивна (7:04) спроба домогтися свого (через якийсь пхикання, через якісь ще дії), то це для нас, звичайно, неприємний знак і тут нам важливо навчити дитину, спробувати домовитися з ним.

Діти маніпулюють тоді, коли дорослі або самі маніпулюють і дитина бачить цю модель, або дорослі дуже суворі і жорсткі, і занадто багато потреб дитини занадто часто фрустріруют, тобто забороняють, тоді у дитини не залишається іншого виходу, як маніпулювати. Тому, якщо ваша дитина маніпулює, то варто подивитися на себе уважно: можливо це робите ви, може ви занадто часто говорите йому «ні».

Як коштувати ставити заборони:

Важливо сказати дитині: «Я тобі забороняю це робити» і по можливості пояснити причини. Буває нюанс, коли ми забороняємо щось дитині регулярно, то не треба весь час пояснювати причини, тому що дитина їх вже прекрасно знає і наступного разу ми просто кажемо «ні». Чим чіткіше і простіше заборона сформульований, тим легше він сприймається дитині. Пояснення повинно бути коротким і ясним. Читати нотації не варто, тому що дитина перестає вас чути і включає транзит: «Боже, коли ж все це закінчиться»;
Робимо заборона без коментарів на рахунок його особистості, без приниження, як ми вже говорили, без стиженія;
Дуже важливо вміти витримувати реакцію дитини. Тобто коли дитина засмучується, плаче, сова ногами - наша задача це витримати. Щоб витримати важливо розуміти, що, по-перше, це реакція дитини природна, по-друге, розділяти її: «Так, я розумію ти засмучений / ти ображений». Дитині легше сприйняти вашу заборону бо він бачить, що його почуття прийняті, але заборона залишається забороною.

Як я кажу зазвичай батькам: не ставте ту межу, яку ви не готові витримати. Якщо ви вирішуєте щось дитині заборонити, то подумайте до цього. У той момент, коли ви це вимовляєте і після, бажано, не змінювати свого рішення. Міняти своє рішення можна тільки в тому випадку, якщо дитина вступила з вами в переговори, і вони закінчилися успішно. Міняти своє рішення, коли дитина вас продавив або пішов домовився з кимось іншим, не варто.

У нашому житті з дитиною повинні бути не тільки заборони, але і багато любові. Якщо є любов, тоді легше сприйняти будь-які заборони і межі.