«Не хочу», «Не буду» - такі часті слова в лексиконі юних диваків. У житті майже кожного з батьків настає подібний період загального заперечення, коли дитина весь час говорить «Ні». При цьому заперечення стосується і прийомів їжі, і прогулянок, і сну. Чи слід турбуватися? У багатьох випадках «Ні» - стадія є лише природним етапом дорослішання дітей. Таким чином вони відстоюють право на незалежність. Ось чому необхідно розуміти, як нівелювати всі негативні прояви і пережити дитячі капризи.
Причини дитячих відмов
Найчастіше слово «ні» у відповідь на численні батьківські прохання звучить з дитячих вуст в період з 2 до 4 років. Даний етап називається в психології кризою триріччя і вважається вкрай важливою віхою дитячого розвитку і самоідентифікації.
У цей кризовий етап дитина усвідомлює себе і жадає самостійності. Він починає розуміти, що є такий же окремою особистістю, як мама або тато. Проявляється це вживанням в мові слова «Я», а перш за малюк говорив про себе в третіх осіб або на ім'я.
До того ж у дитини формуються вольові якості, що переходять в незалежність. Він категорично проти зайвого контролю з батьківської сторони і хоче самостійно здійснювати вибір в будь-яких, навіть самих несерйозних ситуаціях.
Саме в цей момент у дитини в лексиконі виникають нові слова і фрази: «Ні», «Я сам», «Не буду». Також можна помітити, що він начебто діє на зло батькам: відмовляється їсти після запрошення поснідати, тікає, коли його звуть і ін.
Мами і тата жахаються: в сім'ї росте чудовисько! Вторить і старше покоління, яке переконане, що батьки розбестили малюка. Однак психологи радять не згущувати фарби, оскільки трирічний криза природний для дітей, оскільки ознаменовує новий період в дошкільному розвитку.
У дорослих може виникнути цілком слушне запитання: чи кожен дитина весь час говорить «Ні» протягом кризи 3 років? Насправді цей етап може проходити досить безболісно, якщо в сім'ї панують теплі стосунки. Іноді мами навіть не розуміють, про яких кризах ведуть мову фахівці, оскільки їх чада поводяться цілком «пристойно».
Однак якщо дорослі не прийшли до розуміння того, що колишні способи взаємодії з дитиною втратили актуальність на даному віковому етапі, то слово «Ні» та інші симптоми кризового періоду почнуть отруювати життя всьому сімейству.
Способи вирішення проблеми
Перш за все слід зрозуміти, що подібний етап - всього лише тимчасове явище. Попросту сьогодні його улюблену чадо весь час говорить «Ні», а вже завтра він зможе піти на необхідний компроміс. Однак просто чекати не потрібно, варто озброїтися корисними рекомендаціями і знаннями.
Міняйте тактику
В першу чергу слід поміняти виховну тактику і стратегію взаємодії з дитиною. Необхідно розуміти, що він подорослішав, отже, зараз потрібно поважати дитяче думку і бажання самостійно виконувати певні дії.
На практиці це означає, що немає потреби виконувати за малюка те, що він в змозі зробити самостійно. Наприклад, він тепер здатний сам одягатися, накривати на стіл, мити підлогу, прати. Звичайно, спочатку вас чекає бруд, розбитий посуд, проте важливіше результат - отримання нових навичок і підвищення дитячої самооцінки.
Проявляйте винахідливість
Не варто діяти прямолінійно у відповідь на дитячі відмови. Наприклад, якщо дитина не хоче їсти, хоча давно вже зголоднів, не потрібно його просити і тим більше примушувати. Досвідчені мами радять застосовувати певні хитрощі.
Так, можна накрити на стіл і посадити поблизу ляльку. Розіграйте ситуацію таким чином, ніби вона бажає пообідати і хоче дізнатися, наскільки гарячий суп або друге. Зазвичай дітлахи починають захоплюватися, після чого з'їдають весь вміст чашок.
Бувають і такі ситуації, коли дитина категорично не бажає надягати рукавиці, підніматися, мити ручки з милом та ін. Замість того щоб умовляти дитину, можна спокійно йому підіграти: «Зрозуміло, я не дозволяю тобі брати рукавиці на вулицю (вставати з ліжка, влаштовувати гігієнічні процедури). ».
В результаті в переважній більшості випадків діти миттєво надягають рукавиці і здійснюють інші дії, які раніше здавалися їм абсолютно неприйнятними. Подібні невеликі хитрощі і трюки дозволять вам не доводити спілкування до конфліктної ситуації.
Замість вимог озвучуйте прохання про допомогу. Наприклад: «Діма, будь ласка, візьми мене за ручку і переведи через дорогу, адже мені дуже страшно». Після цього гордий хлопчина вистачає маму і спокійно йде під руку. Немає тиску, немає і сварки.
Давайте більше часу маляті
Багато проблем в цей період виникають через те, що завдяки впертості і слову «Ні» батьки з дитиною весь час запізнюються: в садок і на роботу. Також затягуються прості дії, в тому числі одягання, пробудження, прийом їжі.
Що робити в такому випадку? Фахівці дають кілька рекомендацій:
- Намагайтеся не квапити малюка і не виконувати дії за нього. Звичайно, нам простіше самим начепити на крихту куртку і чоботи, нагодувати його, зібрати іграшки, проте цим ми надаємо малюкові «ведмежу послугу». Він повинен вчитися власними силами вирішувати проблеми, не потрібно відмовляти йому в цьому вмінні.
- Будите дитини завчасно, щоб почати будь-який процес на 30 хвилин раніше. Це дозволить виконувати дію в достатній темпі, тобто малюк сам одягнеться, сам поїсть, сам вмиється. В результаті мамі не потрібно буде підганяти маленького чоловічка, а скандалу вдасться уникнути.
Таким чином, точний розрахунок часу дозволить уникнути деяких проблем або, принаймні, знизити загострення пристрастей. Та й у дитини буде менше приводів говорити «ні» у відповідь на батьківські прохання і пропозиції.
Пропонуйте альтернативу
Ще один хороший спосіб взаємодії з дітьми - вибір дій або предметів. Пов'язано це з тим, що у малюків предметне мислення, тобто вони поки не здатні зрозуміти абстрактність ситуації, а можуть тільки взаємодіяти з об'єктами.
Якщо мама запитує у дитини, чи буде він їсти, у нього є два варіанти відповіді: «ні» або «так». З більшим ступенем імовірності строптівец відмовить. Тому краще пропонувати малюкові вибір (або ілюзію вибору): буде він кашку або суп.
В результаті дитина почне щось вибирати, а приводу для відмови і конфлікту не виявиться. Подібний спосіб вирішення проблеми можна впроваджувати і в інші ситуації. Наприклад, можна пропонувати на вибір синю або зелену курточку, гумові або теплі черевички.
Звичайно, деякі дітлахи швидко усвідомлюють, в чому полягає хитрість батьків. Однак найчастіше цей спосіб діє досить довго, а потім вже діти дорослішають, стають менш перекірливими, і можна вже не хитрувати, а домовлятися з ними.
Встановлюйте кордону
Одночасно з наданням більшого простору для самостійності і ініціативи необхідно встановлювати суворі кордону. Тобто дитина може бути самостійним, активним, але в суворо визначених рамках.
Під рамками психологи розуміють ті обмеження, які стосуються здоров'я і життя малюка. Наприклад, строго-настрого заборонено вибігати на дорогу, брати гострі предмети, бити тварин тощо. Невелика кількість суворих заборон дозволить знизити ризик істерики.
При цьому слід заручитися підтримкою інших членів сім'ї. Зменшити норовистість дитини можна, якщо заздалегідь обговорити з дорослими домочадцями всі спірні моменти. Тобто і мама, і бабуся, і тато повинні забороняти і дозволяти одне і те ж.
Крім того, необхідно бути послідовними в своїх рішеннях. Якщо сьогодні не можна щось, то подібне обмеження повинно діяти і завтра, і в подальшому. Якщо ж сьогодні щось дозволено, то дана дія має бути схвалюваності (можливо, з певними застереженнями) і в майбутньому.
В якості висновку
Даний віковий етап, коли дитина весь час говорить «Ні», зазвичай триває досить недовго і закінчується приблизно до 3,5 - 4 років. Однак такий успішний результат можливий лише в тому випадку, якщо батьки правильно взаємодіють з малюком.
Перш за все фахівці переконані, що необхідно змінювати способи спілкування з дорослішають дітлахами. Крім того, потрібно уникати ситуації, в яких діти можуть відповісти «ні», вдаючись до вибору (або ілюзії вибору).
Ну і ще один важливий момент - слово «ні» з легкістю перебивається батьківської винахідливістю і гумором. Якщо дорослі почнуть з вигадкою і хитринкою підходити до виховання маленького впертого, то можна досить швидко забути про дитячі категоричних відмовах і норовистість.
А тепер про головне. Пам'ятайте, ви не жандарм, а люблячий батько. Шукайте свої варіанти вирішення проблемних ситуацій. Намагайтеся бути ближче до дитини, проводите більше часу разом - і, можливо, заборон і правил знадобиться зовсім небагато, а з приводу всіх спірних питань можна буде домовитися.
