Зараз люди і так живуть в скаженому ритмі - недосипають, часто потрапляють в стресові ситуації. Не дивно, що діагноз «тривожний розлад» ставиться все частіше. Батьки, звичайно, хочуть, щоб їхні діти були здоровими і щасливими, прагнуть захистити їх від негативних факторів. Тільки іноді вони самі не помічають, як роблять помилки у вихованні, через які дитина стає тривожним.
З цієї статті ви дізнаєтеся, чому, керуючись благими намірами, легко нашкодити своєму чаду. Отже, 6 помилок батьків, через які у дитини може розвинутися тривожний розлад.
1. Надмірна турбота
У школі у дитини так багато проблем - часто несправедливе ставлення вчителів, причіпки з боку старших хлопців, сварки з однокласниками. Почувши про це, батьки починають хвилюватися і показувати свої емоції. Турбуватися за своє чадо - абсолютно нормально. Ось тільки бурхливо демонструвати свої переживання, напевно, не варто. Діти чуйно реагують на емоції батьків, беруть їх близько до серця, а в підсумку починають ще сильніше тривожитися від того, що хвилюються їхні близькі.
Батьки повинні бути сильними, щоб дитина брав з них приклад. Якщо ж він буде бачити, що дорослі реагують на проблеми хвилюванням, він буде рости з упевненістю, що це нормально. Тому тримайте під контролем переживання і тривогу, розбираючись з проблемами свого чада. Дитині необхідно відчувати підтримку батьків, розуміти, що вони завжди уважно його вислухають, підбадьорять, допоможуть слушною порадою.
2. Прагнення захистити дитину від усіх бід
Батьки вважають своїм обов'язком захищати дітей. Це благородний порив, але він нерідко стає причиною підвищення тривожності у дитини.
Дізнавшись про проблеми в школі, перше, що хочеться зробити, - піти і розібратися з кривдниками. Навряд чи варто піддаватися цьому пориву, адже в такому випадку дитина отримає 2 сигналу: перший - він не може бути відвертими з батьками, другий - найближчі люди думають, що він не в змозі розібратися зі своїми проблемами. Тому батькам потрібно переконати своє чадо в тому, що вони стануть захищати його тільки тоді, коли він сам цього захоче. Краще допоможіть дитині знайти рішення його проблеми, яке він втілить в життя. Тільки так у вас вийде виховати самостійну людину, здатного справлятися з життєвими труднощами.
3. Компенсація слабких сторін
Всім батькам хочеться, щоб їх дитина добре вчився, отримував похвалу від вчителів і взагалі був загальним улюбленцем. Тому вони відразу приходять на допомогу, коли у чада щось не виходить. Якщо дитина провалив контрольну з алгебри, йому наймається репетитор, якщо сталася сутичка зі шкільним хуліганом - його записують на айкідо. Цілком зрозуміло і логічно бажання батьків підтягнути слабкі сторони дітей, щоб вони виросли успішними людьми. Потрібно усвідомити наступне: постійно допомагаючи дитині справлятися з тим, що у нього не виходить, ви концентруєте увагу на негативі.
Набути впевненості в собі людям зазвичай допомагає не компенсація слабких сторін особистості, а фокусування на сильних. Секрет щастя простий: потрібно робити те, що у вас добре виходить, і не приймати близько до серця невдачі. Замість того, щоб роздмухувати трагедію через одну поганої оцінки і наймати репетитора, краще займіться з дитиною тим, у чому він показує успіхи. Так він знову повірить в себе і в свої здібності.
Фокусуючись на сильних сторонах дитини, ви виростите його впевненими в собі людиною.
4. Підвищена увага до сильних сторін
Так, тільки що ми говорили, що потрібно фокусуватися на силі (і це правда так), а тепер виносимо це черговим пунктом. Фокусуватися на сильних сторонах дитини дійсно потрібно, але тут важливо не перестаратися. Це складне завдання - не перейти грань, після якої з'являються завищені очікування. Вихваляючись знайомим, що син - майбутній олімпійський чемпіон, а дочка - відмінниця і найкраща учениця, батьки вважають, що підбадьорюють дітей і допомагають їм йти до мети. Насправді такі речі роблять сильний тиск на психіку дитини. Хваліть своїх дітей, коли вони з чимось справляються, але не вимагайте від них більшого через це успіху. Через завищених очікувань радісна і позитивна обстановка стає важкою і тривожною. Адже дитина хоче, щоб батьки ним пишалися, і боїться їх засмутити.
5. Прагнення виховати людину з високими моральними цінностями
Мабуть, всім хочеться, щоб їхні діти виросли високоморальними людьми. Проблема в тому, що в кожному віці свої цінності. Підлітки і зовсім протестують, все ставлять під сумнів. Тому не зовсім правильно карати дитину за те, що він не слід вашим правилам.
Буває, що діти роблять вчинки, про які згодом самі шкодують. Вже не один раз підлітки здійснювали суїцид через причин, які ніколи не повинні були привести до втрати життя. Іноді діти беруть невірні рішення - від розміщення в мережі голих фотографій до перегляду порнографії - і думка про те, що хтось із членів сім'ї дізнається про їх вчинок, виглядає як покарання страшніше смерті. Переконайте свою дитину, що, хоч моральні цінності і важливі, ви розумієте, як багато спокус навколо. Інакше він не зможе підійти до вас і розповісти про свої помилки, тому що боятиметься засудження і осуд.
6. Замовчування власних проблем
Батьки не бажають навантажувати дітей своїми проблемами. Фінансові труднощі, сварки з чоловіком, неприємності на роботі - все це жорсткі реалії світу дорослих. Навіщо вивалювати цей негатив на дитину, який ні в чому не винен? Батькам здається, що, чи не розповідаючи своєму чаду про дорослі проблеми, вони охороняють його спокій. Тільки діти дуже сприйнятливі, тому всі розуміють навіть без слів. Може бути, вони не знають подробиць, але вони бачать спантеличені обличчя батьків, відчувають напруженість у відносинах. Дитині достатньо всього лише відчуття того, що щось не в порядку - і він вже починає хвилюватися.
Чи означає це, що потрібно звалювати всі свої проблеми на слабкі дитячі плечі? Звичайно, ні. Все ж трохи чесності в тому, що пов'язано з вашими переживаннями, не зашкодить. головне - не просто діліться своїми проблемами з дитиною, але також пояснюйте, як ви збираєтеся з ними справлятися. Так ви смоделіруете в свідомості дитини методи боротьби з тривогою.
"Тривожні розлади у дітей" розповідає психолог Ганна Будько:
