Що робити, якщо дитина вас не слухається

Як відомо, людина формується в дитинстві, звідки згодом у доросле життя переносяться повадки, звички, характер, впливають на стан його життєдіяльності. Формування і становлення особистості - завжди складний процес, який обов'язково супроводжується протестом з боку дитини. Часто однієї з форм дитячого протесту є непослух. У таких ситуаціях або навіть періодах багато батьків не знають, як правильно себе вести. В результаті - відсутність розуміння між поколіннями, яке з кожним разом зростає все більше. Щоб уникнути таких трагічних наслідків, батькам доцільно зрозуміти причину неслухняності дитини. Адже рішення будь-якої проблеми криється в її витоки.

Малюк ні в яку не хоче одягатися? Він не навідріз відмовляється мити руки перед їжею? Коли ви говорите: "Ні, не можна" - кидає речі і злиться. Смикає кішку за хвіст, після того, що ви сказали, що їй боляче. Облизує в автобусі поручні. І тоді вашому терпінню приходить кінець. Ви перебрали вже весь арсенал: заборонили, пожартували, відвернули - нічого не допомагає. Що робити, коду дитина поводиться нестерпно і не слухається ...

Причини дитячого непослуху

До основних факторів, здатних спровокувати дитини на непослух, відносяться:

1. Вікова криза

У психологічній практиці виділяється кілька періодів вікового кризи: рік, три роки, дошкільний, підлітковий / перехідний вік.

Тимчасові рамки можуть встановлюватися в індивідуальному порядку. Однак саме при настанні вікових кризових періодів в житті дитини відбуваються значні зміни. Наприклад, в рік він починає активно ходити, вчиться самостійності і з цікавістю пізнає світ. Батьки з міркувань дитячої безпеки вносять різні обмеження в захоплюючий процес, таким чином провокуючи протест з боку дитини.

2. Велика кількість вимог і обмежень

Обмеження і заборони несуть максимальну користь тільки в помірних кількостях. Коли дитині все і завжди забороняється, він починає бунтувати. Якщо дуже часто дитина чує "НЕ МОЖНА", це викликає у нього протест і непослух. Для експерименту можна порахувати кількість сказаного слова "не можна" протягом години або цілого дня. Якщо показники зашкалюють, то має сенс поширити обмеження тільки на ті дії дитини, які можуть бути потенційно небезпечними для нього: гри на дорозі, баловство з ліками або електричними приладами. Але не варто постійно забороняти дитині шумно грати, бігати або навіть розкидати іграшки.

3. Відсутність батьківської послідовності

Коли батьки крізь пальці дивляться на дрібні витівки дітей, дітлахи вважають таке свою поведінку нормальним. Але якщо у вас раптом розболілася, наприклад, голова, якісь неприємності і проблеми на роботі, був важкий день, стресові ситуації, пропало настрій - батьки карають дитину за поведінку, яке завжди вважалося "нормальним". Тоді дитина в розгубленості, відбувається конфлікт, що виникає внаслідок нерозуміння причини покарання. При регулярному повторенні таких ситуацій внутрішній конфлікт починає виражатися через непослух.

4. Вседозволеність

В даному випадку всі обмеження і заборони зняті, і дитина абсолютно вільний у своїх діях і словах. Батьки щасливі, адже дитині все дозволено, будь-який каприз задовольняється і у дитини означає "щасливе дитинство". Але така ідилія триває до певного моменту, коли стає зрозумілим, що дитина є безконтрольним. Тоді всі спроби прищепити йому норми правильного і шанобливого ставлення зводяться до його непослуху, адже дитина вже розпещений.

5. Невідповідність слів і вчинків

На підсвідомому рівні діти завжди повторюють поведінку своїх батьків, особливості якого можуть з'явитися основною причиною дитячого непослуху, тому що це приховано саме в особливостях поведінці батьків. Яскравий приклад - відсутність виконання обіцянок, зокрема, покарань, результатом чого стає ігнорування батьківських слів через несерйозного ставлення до них. Або ви можете обіцяти нагородити чимось дитини за хорошу поведінку, але не виконуєте своїх обіцянок. Ось і навіщо тоді вас слухати, ви ж все одно обдурите.

6. Різні вимоги членів сім'ї

Коли один з батьків пред'являє до дитини високі вимоги, а інший - потихеньку його шкодує і балує, хтось із них втрачає авторитет в дитячих очах, що виражається у відсутності слухняності. Такий конфлікт є типовим між батьками (мамою і татом: наприклад тато пред'являє більш суворі вимоги до дитини, а мама нишком шкодує і співчуває малюкові, балує його. Папу в таких випадках хоча б для видимості можуть слухати і поважати, ну а маму слухати необов'язково. або навпаки, маму слухатися потрібно, вона завжди захистить, а батька не обов'язково. У будь-якому випадку жаліслива мама заступиться перед цим тираном.) і бабусями з дідусями, для останніх з яких властиво балувати улюблених онуків і тоді страждають батьки.

7. Відсутність шанобливого ставлення до дитини

В цьому випадку непослух - це скоріше протест проти несправедливості і вашого неповаги. При небажанні батьків слухати і чути своє чадо, а також їх повної впевненості в тому, що дитина не повинна мати власної думки, виникає протест з дитячої боку. Важливо пам'ятати, що дитина - це особистість, і у нього завжди є думка з приводу всього на світі, нехай навіть самого незначного. В даному випадку на це, як мінімум, необхідно звертати увагу.

8. Часті сімейні конфлікти, розлучення

Багато батьків в з'ясуванні своїх відношенні і вирішенні різних проблем забувають приділяти дитині достатню кількість уваги. Як правило, перемикання на дитину відбувається через його витівок і витівок тільки для того щоб покарати, після чого малюк знову йде на другий план. Згодом це все призводить до дитячого непослуху, як способу звернути на себе увагу.

Що стосується розлучення, то для кожної дитини - це сильний стрес. Приходить усвідомлення того, що тепер спілкування з батьками буде відбуватися окремо. Тоді дитина починає практикувати викликає манеру поведінки, адже коли він щось накоїть, батьки можуть на якийсь час об'єднати свої виховні зусилля, як раз те, що йому потрібно.

На запитання батьків відповідає учитель воронезької вальдорфської школи «Веселка», вчитель 7 класу Анастасія Володимирівна Єлісєєва.

Як домогтися слухняності

Якою б не була причина дитячого непослуху, з цим важливо боротися. А саме:

Співвідносите кількість покарань і похвал: за серйозний проступок дитина повинна обов'язково нести покарання, але також не варто забувати про похвалу.
Слідкуйте за тим, як ви висловлюєте свою заборону і як реагуєте на проступок дитини. Крик і категоричність правильніше замінити спокійним тоном. При цьому не слід соромитися своїх почуттів, відверто кажучи дитині, що саме і в якій мірі засмучує. "Синку, я так засмучена твоїм поведінкою" - повірте, дитина поведе себе зовсім по-іншому.
Використовуйте альтернативні способи залучення дитячої уваги до своїх слів. Коли дитина сильно захоплений яким-небудь заняттям, буває важко змусити його переключитися на щось інше. Як варіант, можна звернутися до нього пошепки (використовуйте також міміку і жести). Дитина відразу помітить зміна гучності мови і почне прислухатися - що ж це сталося.
Не варто озвучувати свої прохання багато разів, Оскільки дитина звикне до неодноразових повторень, а реакція з його боку почнеться тільки після повтору, за яким слідує покарання. Щоб уникнути такого, доцільно розробити певний алгоритм дій:перше попередження має бути направлено на стимуляцію дитини припинити свої дії винного Він друге - якщо він проігнорував зауваження, має слідувати покарання; після покарання важливо пояснити дитині причину чому його покарали. При суворому дотриманні даного алгоритму дитяче підсвідомість почне реагувати на перше зроблене зауваження.
При спілкуванні з дитиною необхідно відмовитися від вживання частки "НЕ": Часто у відповідь на ваші прохання:«Не бігай», «не стрибай", "не кричи" дитина робить все навпаки. Не думайте і не хвилюйте що ваша дитина робить вам на зло, просто людська психіка, а особливо дитяча - влаштована таким чином, що фрази з негативним смисловим забарвленням опускаються при сприйнятті. З цієї причини доцільно замінити негативну частку альтернативними словосполученнями.
Коли дитина висловлює протест у вигляді істерики, спробуйте заспокоїтися і не звертати на це увагу. Коли дитина заспокоїться, слід ще раз пояснити своє прохання чи вимоги, використовуючи при цьому спокійний тон. Відмінним варіантом є відволікаючий маневр, коли дитячу увагу переключається на більш цікаве справу або предмет. Наприклад, дитина виявляє бажання самостійного прийому їжі, але всі його спроби закінчуються невдачею, оскільки велика частина їжі виявляється на підлозі. При спробах дорослих нагодувати малюка починаються протести, істерики і непослух. Тоді можна переключити дитячу увагу на ляльку, яку дитина повинна нагодувати. Йому напевно сподобається така затія. А в цей час стає можливим малюка нагодувати.
Необхідно завжди дотримуватися послідовність у словах, діях, вимогах і вчинках. У випадку найменших розбіжностей дитина перестане слухатися, але не з шкідливості як це може здатися, а причиною неслухняності стане його розгубленість. Для досягнення максимально позитивного результату всі члени сім'ї повинні домовлятися про послідовність.
Приділяйте дитині достатню увагу незважаючи за зайнятість і різні проблеми. В даному випадку мова не йде про кількість проведеного часу разом. Важливо його якість. Навіть півгодини цікавого спільного проведення часу з дитиною не зрівняються з цілим днем непродуктивного спілкування.
Ставитися з розумінням до дитячого дорослішання. Саме період дорослішання найчастіше є причиною неслухняності. Часто під впливом друзів взрослеющий підліток показує свою "крутість". Таким чином дитина намагається самовиражатися і доводити свою самостійність. Тут важливо підібрати правильний підхід до дитини, не втративши в його очах авторитет і довіру.
При втраті дитячого довіри і поваги слід постаратися повернути їх. Немає необхідності лізти в душу дитини, досить проявити інтерес до його життя. Може виявитися, що музика, яку він слухає, не така жахлива, як здається, а сучасна література теж може мати глибокий філософський зміст. У процесі спілкування стане зрозумілим, що існує багато тем для розмов, де смаки і думки сходяться.

Консультація Яни Катаевой (фахівець по відношенню до сім'ї після народження дітей): що робити, якщо дитина не слухається - 5 порад батькам. Зміцнити зв'язок з дитиною

Як відновити контакт з дитиною

Продовжуючи тему батьківського зближення з дитиною, слід виділити кілька важливих моментів, завдяки яким стає можливим взаємний душевний і емоційний контакт з дитиною:

Важливу роль в дитячому слухняності мають довірчі відносини, результатом яких є розуміння дитиною того, що батьки поки краще справляються з проблемами. Перевага таких відносин на відміну від беззастережного підпорядкування полягає в можливості малюка ставити цікаві запитання без остраху розсердити батьків. Батьки, в свою чергу, повинні ставити зустрічні запитання, даючи зрозуміти, що проблема може вирішуватися декількома способами:"Як, ти думаєш, краще вчинити? Можу я розраховувати на твою допомогу? Я можу тебе попросити зробити це? ".
При бажанні попросити дитину про важливу прохання не слід забувати про фізичному контакті з ним: можна його обійняти, поцілувати, погладити. Це буде краще, ніж багато разів кричати йому через всю кімнату своє прохання. За допомогою дотиків дитина усвідомлює обопільну зацікавленість у виконанні прохання. Це спосіб сказати: "Ми разом, а це головне. Те, що я тобі скажу, не порушить наш контакт. Я сподіваюся його тільки зміцнити. Найголовніше - відносини, а не бажання кожного з нас ".
Не менш важливо дотримуватися довірчий зоровий контактом з чадом. При наявності різких рухів і суворого погляду дитина на підсвідомості починає оборонятися, сприймаючи будь-яке прохання як загрозу і прагнення надати на нього психологічний тиск, а прохання щось виконати сприйме як ультиматум.
Якщо ви хочете щоб дитина постійно і слухняно виконував ваші прохання вкрай важливо дякувати йому за чергове виконане завдання або надану послугу. Слова подяки посилять віру дитини в те, що його люблять і що саме від нього залежить поліпшення відносин. Моральне, психологічне заохочення цінується дітьми набагато вище цукерок. Таким чином виробиться стимул до праці. Читаємо також: як привчити дитину до праці
Дитина повинна розуміти, що в особливо екстрених випадках, коли є загроза безпеки сім'ї, всі її члени повинні беззаперечно слухатися старшого. Для цього малюк повинен бути обізнаний про можливі проблеми. Йому слід делікатно пояснити, що суворе дотримання правил - основа порятунку життів і здоров'я людей. При цьому можна згадати про можливість домовлятися з батьками. Не буде зайвим, якщо дитина переконатися в готовності батьків слухатися його в особливих випадках.

Ситуації

Будь-яка теорія завжди повинна підкріплюватися практикою. В даному випадку для наочності та своєрідного "практичного посібника" для батьків має сенс розглянути і проаналізувати такі ситуації:

Ситуація 1. Який вік найбільше властивий дитячому непослуху? Коли очікується, так звана, точка відліку? Характерно чи непослух для однорічної дитини?

В даному випадку все суто індивідуально, і "точки відліку" у всіх можуть починатися в різному віковому періоді. Малюки можуть влаштовувати істерики і в 2 роки, а можуть і в 5 років не знати, що існує і такий спосіб домогтися свого. Великий вплив робить середовище і люди, якими оточений малюк. Він може почати наслідувати мультяшному героєві або однолітка, який замовляє істерики батькам, після чого стане експериментувати на власних. У такій ситуації головне правило - відсутність потурання примхам. В іншому випадку така поведінка увійде у дитини в звичку.

Інша річ, коли непослух проявляється в обгрунтованості вимог малюка. Наприклад, він виявляє бажання самостійно одягнутися, взутися або поїсти. В результаті того, що йому не дозволяють цього зробити, дитина починає істерити. І в цьому він має рацію. Але якщо істерика вже почалася, то правий він чи ні - все одно проявіть твердість, йому доведеться змиритися з тим, що криком і сльозами домогтися нічого не можна. А ви зробіть висновок на майбутнє і не провокуйте більше подібних ситуацій.

Ситуація 2. Непослух і проблеми з поведінкою можуть зустрічатися і у дітей 2-х років. З якої причини виникає непослух в такому віці? Чому дитина не реагує на прохання дорослих? І що робити в таких випадках?

На думку фахівців, саме в 2-х річному віці у дітей починає формуватися особистість, а до 3 років вона вже є майже повністю сформованою.З цієї причини в такому віці, як уже говорилося вище, не слід потурати дитячим примхам, інакше потім буде вже пізно.

Якщо говорити про правила батьківської поведінки при істериках дитини, то тут головне - спокій. Одним з мирних способів вирішення ситуації є залучення дитячої уваги на щось більш цікаве. При відсутності результатів істерична поведінка дитини необхідно ігнорувати. Головне - зберігати спокій, уникайте зриватися на прояв своїх нервів, і не «носитися» над ним в паніці. Схема вашої поведінки повинна бути приблизно такою: один раз вчинить скандал - стоїмо непохитно, що не реагуємо, другий раз - сліз і криків буде набагато менше, а третього разу цілком може і зовсім не бути.Читаємо також: як боротися з дитячою істерикою: поради психолога.

Також варто враховувати, що один і той же дитина може по-різному поводитися у різних вихователів. Вся справа в правильній подачі і спілкуванні з малюком. Можливо, ви помічали це і в своїй родині - маму дитина не слухається, а пупу - беззаперечно.

Ситуація 3. Найбільш часто пік неслухняності доводиться до 2-4 років і проявляється в частих або навіть регулярних істериках. Як правильно чинити, якщо дитина 2-4 років не слухається?

Даний віковий період у дітей знаменується перевіркою батьків на міцність і "промацувати" межі дозволеного. Тут особливо важливо запастися терпінням стійкістю. Упустити цей період у вихованні, значить, приректи себе на великі проблеми в майбутньому з характером, слухняністю, і взаємовідносинами в сім'ї, в загальному.

Тому, перечитайте заново рекомендації, які давалися вам в попередніх параграфах, і дійте. Нічого нового тут не порадиш.

Також можна попрактикувати душевні розмови з дитиною, який в такому віці стає досить розумним і розуміючим. Розмовляйте з вашою дитиною, станьте для нього авторитетом, а не просто батьком.

Ситуація 4. У віці 6-7 років дитина вже знає ціну своїм вчинкам, розрізняючи гарне і погане поводження, як можна себе вести, а як ні. Однак і в такому віці деякі діти проявляють непослух, тільки вже умисне "на зло". Які будуть рекомендації для даного віку?

7 років - своєрідний рубіж, один з переломних моментів життя дитини, коли він починає переосмислювати і міняти свої життєві погляди. А пов'язано це з початком шкільного періоду, коли починаються певні навантаження і вимоги. У такій ситуації кращої батьківської тактикою є похвала. Причому теплі слова необхідно говорити навіть відносно незначних моментів. Саме похвала стане потужним стимулом, заради якого дитина буде намагатися.

Ситуація 5. Неслухняний дитина відмінно знає реакцію на його провини всіх членів сім'ї. Часто можна зіткнутися з відсутністю взаєморозуміння між ними, коли один з батьків лає і карає, а інший - шкодує або скасовує покарання. Яким чином має бути побудовано правильне виховання в сім'ї? Як домогтися одностайного вирішення конфліктів?

Головне, що повинні зрозуміти всі члени сім'ї - все що відбуваються розбіжності дитина обертає в свою користь. Важливо уникати таких ситуацій, оскільки велика ймовірність втрати авторитету. Знання дитиною реакцій всіх членів сім'ї дозволяє йому маніпулювати ними. Дуже часто в таких сім'ях виростають розпещені діти, які згодом стають безконтрольними.

Під час відсутності дитини доцільно організувати сімейну раду, де слід детально обговорити ситуацію, що склалася. Важливо прийти до спільного знаменника в питанні виховання дитини. Також необхідно враховувати деякі хитрощі, до яких вдаються діти: вони можуть просити дозволу у одного дорослого, але не отримати згоди. Тоді вони відразу йдуть до іншого - і той дозволяє. В результаті - непослух і неповагу до мами сьогодні, яке може вилитися в те ж саме до тата завтра.

Вам потрібно зрозуміти, що в питанні виховання дитини немає дрібниць. Вихователі дитячого садка або молодшої школи, теж обговорюють для себе будь-які дрібниці, починаючи від того де переодягатися дітям, як поставити на занятті стіл і стільці, в якій раковині хлопчики миють руки, а в який дівчинки, і інші, здавалося б несуттєві для виховання питання . Але це необхідно для того, щоб дітки згодом не говорили, що у Марії Іванівни ми сидимо не так або у Наталії Петрівни ми стоїмо не так. Не потрібно давати дітям приводу для сумнівів у правильності наших вимог, адже все починається з дрібниць. Для початку дитина просто не розуміє, чому один говорить, роби так, а інший - сяк. З'являються питання, потім протест, а після банальна маніпуляція і відмова слухатися при першій же хиткою ситуації.

Обов'язково звертайте увагу на дитячі хитрощі і маніпуляції дорослими. Наприклад, коли малюк намагається відпроситися погуляти у мами і отримує відповідь типу: "Спочатку зроби уроки, а потім підеш гуляти", Слідом йде до батька з тим же проханням і отримує дозвіл. Сьогодні, користуючись батьковим необдуманим дозволом, він проявляє непослух і неповагу до думки мами, завтра зробить теж відносно тата, а післязавтра - взагалі не стане питатися у батьків. Припиняйте подібні маніпуляції і провокації конфлікту в сім'ї. Домовтеся між собою, що на будь-які прохання ви обидва спочатку цікавитеся думкою другого з батьків, можете просто запитати у дитини: "А що тато (/ мама) сказав (/ а)?", А потім вже давати відповідь. Якщо є розбіжності в думках, обговорюєте їх між собою, але обов'язково так, щоб дитина не чув. Взагалі намагайтеся не з'ясовувати стосунків у присутності дитини, якого б питання не торкався ваш спір.

Ситуація 6. Всім мамам без винятку знайома ситуація, коли при спільному відвідуванні магазину дитина просить купити чергову іграшку або солодощі. Однак постійно радувати улюблене чадо покупками не представляється можливим. І тоді на відмову про покупку необхідної речі дитина закочує істерику і в істериці падає на підлогу в магазині. Як себе вести в такій ситуації?

Нічого не поробиш, діти завжди чого-небудь та хочуть. Хочуть такого ж зайця, як у Маші, або таку ж машинку, як у Ігоря - це нормально. Погодьтеся і ми-то з вами далеко не всі і не завжди погоджуємося розуміти, що купувати нову сумку не слід, тому як вдома в шафі вже 33 сумки, причому в нормальному стані. Що ж ви хочете від дитини ?! Ось він і впав на підлогу, ридає і кричить, катається по магазину, - цілком звичайна ситуація, закономірна, я б сказала. А якщо купите все, що дитина попросить зараз - завтра він зробить те ж саме і знову отримає бажане. А чому ні? Один-то раз вийшло!

Бажання дитини щодо солодощів або нової іграшки цілком природно: у нього такого немає або він такого ще не пробував. Не можна його за це засуджувати. Кращим виходом із ситуації стане серйозний і спокійна розмова з дитиною до відвідування магазину, в якому йому важливо дати зрозуміти причину неможливості покупки, але не сюсюкайте, говорите, як з дорослим: "Грошей немає, їх ще заробити треба. А тобі вже купували іграшку в цьому місяці "- і так далі, спокійно і впевнено. Якщо ж розмова не привів до бажаних результатів, і дитина все одно закотив в магазині істерику, забирайте його і спокійно, без криків і шльопання, несіть додому. На перехожих не звертайте уваги, повірте, вони подібне бачать досить часто, ви їх нічим не здивуєте.

Ситуація 7. Прохання, вмовляння, доводи і аргументи не надають на дитини належного ефекту - дитина не слухається. Яка причина такої поведінки? Які помилки допускають батьки?

Можна виділити три найголовніших, найпоширеніших, самих згубних помилок батьків:

Йти у дитини на поводу.Так, безумовно, кожна дитина - особистість, проте потрібно розуміти рамки дозволеного, потрібно віддавати звіт до чого це призведе згодом.
Обговорення різних моментів і поведінки при дитині.Якщо ви обговорюєте, значить, є розбіжності - дитина про них навіть підозрювати не винен!
Крик на дитину. Крик - це не тільки дурна, некрасиво, поганий приклад для наслідування, але це і неефективно.

Непослух і покарання

У питаннях покарання за неправильну поведінку важливо враховувати два правила:

Необхідно віддавати звіт у своїх діях, їх причини, а також замислюватися про думках дитини, який повинен відчувати справедливість покарання. В аналогічних ситуаціях не можна чинити двояко, спираючись тільки на настрій або інші фактори (наприклад, сьогодні у вас гарний настрій і ви не звернули уваги на проступок малюка, а завтра - покарали за такий же самий проступок).
У серйозних ситуаціях дитина повинна чітко розуміти обґрунтованість дій батьків. Якщо малюк не слухається - покарання цілком природний результат. Буде саме так, як батьки сказали (бажано спокійним тоном).

Якщо дитина не слухається покарання для нього має бути природним. Саме цьому важливо навчити дитину, - розуміння природності і невідворотності покарання. Життя саме демонструє приклади цього. Поїхавши на червоне світло, можна потрапити в аварію. Чи не надівши шапку, можна застудитися. Бавлячись чашкою з чаєм, можна пролити на себе гаряче і так далі.

Перед тим як покарати дитину необхідно пояснити, чим загрожує його пустощі. Говорити слід спокійним, впевненим тоном, що не терпить заперечень.
Правильне виховання і формування характеру дитини можливо при дотриманні наступних принципів:

Головною метою покарання є позбавлення дитини якогось значимого для нього задоволення;
Обмеження повинно бути реалізовано відразу, а не відкладено на більш пізній час. У дітей почуття часу розвинене інакше, і покарання, виконане через деякий проміжок, може викликати у дитини подив, в результаті чого ймовірно затаивание образи;
Слово "ні" має бути категоричним і твердим, що не терпить компромісів, домовленостей і обговорень, не потрібно домовлятися з дитиною і скасовувати своє рішення. Якщо піти на поводу і піддатися вмовлянням, можна стати об'єктом маніпуляцій. Тому думайте перш ніж приймати рішення, щоб потім про сказане не шкодувати і не міняти своїх рішень на ходу. Діти відразу розуміють, що домовлятися з вами можна, а потім ви й самі не помітите, як ваша дитина почне встановлювати рамки поведінки, а не ви.
Яким би не був проступок, не варто піднімати руку на дитину. Таким чином можна спровокувати агресію і закомплексованість;
Слід відмовитися від постійного зовнішнього контролю за дитиною. Це загрожує відсутністю дитячої самостійності, рішучості, відповідальності, такі діти легко піддається чужому думку і не здатну приймати будь-які серйозні рішення. Все це потім переростає в доросле життя (серед наркозалежних більшість саме таких людей, тих, хто легко піддається чужому впливу).

Дитину не можна карати в наступних випадках:

під час їжі;
в період хвороби;
після або перед сном;
коли дитина дуже захоплений самостійною грою;
коли дитина хотіла вас порадувати або допомогти, але щось випадково зіпсував;
Категоричність не потрібно карати дитину при сторонніх.

Будьте логічні, послідовні у своїй поведінці, коли караєте дитину, вона не повинна змінюватися в залежності від вашого настрою. Дитина повинна чітко розуміти, якщо він зробить цей проступок - буде покараний. Якщо ви сьогодні спустили йому з рук неправильну поведінку, тому що у вас гарний настрій, і ви не хочете його псувати, будьте готові до того, що завтра він зробить його знову. Але якщо в цей раз ви покараєте його, то він, або не зрозуміє що трапилося, чому ви це робите, або зробить неправильні висновки. Саме тому діти, часто не визнаються в скоєному, вичікуючи слушного часу, коли ви будете в гарному настрої, щоб уникнути покарання. Не варто вчити дітей брехати вам.

Читаємо матеріали по темі покарань:
Карати чи не карати дитину за випадкові провини - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/nakazyivat-ili-net-rebenka-za-sluchaynyie-prostupki.html
8 лояльних способів покарання дітей. Як правильно покарати дитину за непослух - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/8-loyalnyih-sposobov-nakazaniya-detey-kak-pravilno-nakazyivat-detey-za-neposlushanie.html
Бити чи не бити дитину - наслідки фізичного покарання дітей - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/bit-ili-ne-bit-rebenka-posledstviya-fizicheskogo-nakazaniya-detey.html
Чому не можна шльопати дитину - 6 причин - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/pochemu-nelzya-shlepat-rebenka-6-prichin.html
Дитячий каприз або егоїзм: чим одне відрізняється від іншого? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/detskiy-kapriz-ili-egoizm-chem-odno-otlichaetsya-ot-drugogo.html

8 помилок у вихованні

Часто причинами дитячого непослуху стають певні помилки батьків:

Відсутність зорового контакту. Коли дитина захоплений (грою або дивиться мультики), його увагу важко переключити. Однак погляд в очі дитини і озвучування прохання може створити чудеса.
Ви ставите для дитини складні завдання. Не слід просити дитини про виконання відразу декількох завдань. Таким чином він тільки заплутається і в підсумку нічого не зробить. Доцільно розділити ваше прохання на прості і невеликі етапи.
Ви неясно формулюєте свої думки.Побачивши, що дитина бавиться (розкидає іграшки), не питайте його про те, чи довго він ще буде розкидати свої іграшки! Малюк зрозуміє все буквально, тому краще сказати, наприклад так: "Досить розкидати іграшки!"
Ви багато говорите. Всі вимоги повинні бути лаконічними з використанням простих і коротких речень. Якщо дитина бавиться, потрібно сказати "Цього робити не можна!", А потім спробувати відвернути дитини.
Чи не підвищуйте голос. Крик тільки погіршить ситуацію. Дитина буде продовжувати шкодити нишком через острах крику. Будьте послідовні у своїх рішеннях і ведіть себе спокійно!
Ви чекаєте швидкої реакції. Дітям у віці до 6 років потрібен час на усвідомлення (для того, щоб почути і виконати прохання) і виконання поставленого завдання.
Ви багато разів повторюєте як папуга. Дитина повинна самостійно здобувати деякі навички. А постійне повторення того, що йому необхідно зробити, перетворять його в безініціативну особистість. У дітей добре розвинена зорова пам'ять, тому різні картинки-нагадування дуже допоможуть!
Одночасне вимога і заперечення. Не слід використовувати частку "не". Прохання з приставкою "не" діють на дитину навпаки, тому що "не" сприйняття малюка пропускає. Найкраще замінити її альтернативними фразами. Наприклад: "Не лізь в калюжу" на альтернативні варіанти, наприклад: "Давай обійдемо цю калюжу по травичці!"

Історії

Особистість дитини, а також ступінь його слухняності визначаються стилем виховання, який практикується в сім'ї:

Авторитарний (активне придушення волі дитини). Полягає в придушенні дитячої волі, коли дитина робить і думає тільки відповідно до батьківськими побажаннями. Дитину в буквальному сенсі "дресирують"
демократичний. Передбачає наявність права голосу дитини, а також його залученість в різну діяльність, пов'язану з сім'єю. хоча деякі речі не обговорюються, оскільки не входять в коло відповідальності дитини, основний формат спілкування батька і дитини не накази, а нараду.
змішаний. Характеризується методом "батога і пряника". батьки іноді затягують "гайки", а іноді послаблюють. Діти пристосовуються і до нього, живучи своїм безтурботним життям від "прочуханки" до "прочуханки".Читаємо також:як виховувати дітей: батогом або пряником?

Результатами одних з таких стилів виховання є такі історії:

1. Занадто розумний

7-ми річний Денис - середня дитина в сім'ї. Батьків турбує відсутність його реакцій на їх прохання. Підозрювали проблеми зі слухом, але все виявилося в нормі.Денис - причина несвоєчасного Сідання всіх членів сім'ї за стіл, товкучки у ванній вранці, а також запізнення братів і сестер в школу. Навіть якщо говорити строго і голосно, він може незворушно займатися своїм. Авторитети на нього не діють. Ніколи на його обличчі не бачили сильних емоцій, ні страху, ні радості. Батьки почали підозрювати у нього серйозні внутрішні розлади, пов'язані з психічними і неврологічними проблемами.

За результатами обстежень виявилося, що Денис має досить високим і живим інтелектом. Він з захопленням підтримував бесіди, повідав, що шахи - його улюблена гра, із задоволенням і толково розповів, що недавно читав. Розмова тривала понад дві години, протягом яких Денис не тільки не втомився, але і у нього наростав інтерес до всього що відбувається. Непослух стало результатом високої активності мозку і зосередженням на внутрішньому рішенні більш складних завдань. Денисова батьки засмутилися, оскільки єдиним бажанням було "Щоб він слухав і разом з іншими дітьми виконував мої прохання".

коментар фахівця: Дітям з високим інтелектом просто нудно займатися рутиною. Вони можуть годинами сидіти над складним завданням, такою, що і батькам не завжди під силу. Об'єктивно вони прагнуть зайняти "особливе" положення, що дратує членів сім'ї і суперечить принципу рівності. Вони не реагують на підвищення тону, якщо бачать, що ситуація не варто нервів, і батьки просто намагаються "тиснути".

2. Занадто маленька

Лена - дівчинка 3-х років, батьки якої підозрюють що їх дочка погано розуміє, оскільки при спробах пояснити що і як робити вона нічого не розуміє. Зате вона завжди знає чітку послідовність дій при одяганні і роздяганні. Коли психолог почула довгу багатоступеневу інструкцію, вона вигукнула: "Стоп! Як малятку запам'ятати все це? Вона взагалі не розуміє, навіщо ви їй це говорите, якщо потрібно просто виконати з нею все, що потрібно. Крок за кроком!"

коментар фахівця: Малюка можуть не слухати, т. Е. Не виконувати вимоги, просто тому, що не в змозі запам'ятати і зрозуміти інструкцію. У віці до 6 років, краще показувати, як що робити, і разом з дитиною потрібно потренуватися. У дітей поки не сформовано довільна увага і вербальна пам'ять, але вони запам'ятовують послідовність операцій.
Звернення до дитини повинно відповідати його рівню розуміння і впевненості. Не кричіть через кімнату, він може просто не зрозуміти, що це саме його про щось просять. Не використовуйте давящее "Чому ти досі це не зробив?". Ви дійсно вважаєте, що дитина сяде на стільчик і пояснить вам, чому йому важко зрозуміти і виконати певні прохання?

3. Занадто слухняна

7-ми річної Олею завжди захоплювалися сусідські бабусі і знайомі жінки, дивуючись її слухняності і небагатослівність. А ось батьки стурбовані тим, що ніколи не зрозуміло, про що дівчинка думає, чого вона хоче. Якщо її попросити про щось, вона зробить мовчки. Ніколи не пискне. Ніколи мама не чула її гучного заливисто сміху, хіба що до півтора років ... Дивувало і те, що навіть несправедливість з боку дорослих не викликала опору, незгоди. Сусідка заздрить: "Чудо, а не дитина!". А мамі не по собі: "Якась вона нещасна зростає. Ніби з усім змирилася заздалегідь ... " Дитячий психолог дійшла висновку, що є підстави для занепокоєння, але є і шляхи "оживити" дитини.

коментар: Дитина з пригніченими емоціями вимагає реабілітації. Йому потрібно нагадати, як переживати ці емоції, як радіти, гніватися, дивуватися. Для цього потрібно:
Щоб дорослі не ходили будинку насуплені і напружені, ніби в очікуванні кінця світу. Якщо дитина не бачить, як дорослі сміються, як цьому навчитися? Адже перші реакції дитина просто копіює у дорослих;
До дитячого галасу має бути лояльне ставлення. Діти ніколи не думають про зло, у них просто не все виходить. Якщо члени сім'ї з усіх боків гасять прояв почуттів у дитини, як йому протистояти групі дорослих людей?
Не повинно бути табу на вираз негативних емоцій - злості, обурення, роздратування, плачу ... За певних обставин це абсолютно адекватна поведінка. Є навіть жартівливі ігри з розвитку негативної експресії: дитину наряджають в костюм негативного персонажа, і від його імені він може вести себе як завгодно разнузданно. Якщо ви приєднаєтеся, дитина повністю звільниться від страху бути покараним. Є ще гра в смішні "обзивалки": всі учасники по колу кидають м'яч, придумуючи незвичайні імена того, кому летить м'яч: "Ти - капуста! Ти - капелюх! Ти - цегла! ". Це гра на психологічне зближення. Адже якщо в присутності іншої людини ми можемо проявити сильні негативні емоції, значить, він нам небайдужий.

Досвід батьків
Нижче досвід батьків і дитячих психологів, як надходити мамі, якщо дитина її не слухається:
Велта, синові 2 роки:
"Якщо син ігнорує мої заборони, я відводжу його за руку і саджу на стільчик, де строго пояснюю причини заборони. Іноді він щось ламає. Тоді прошу його вибачитися перед зламаною річчю і пошкодувати її. Коли стає дуже шумно я застосовують таємничий голос, яким кажу, що "потрібна тиша". При цьому прикладаю палець до губ. А якщо синочок тікає, звучить суворе: "Червоне світло!"
До речі, син дуже любить поїзда, і якщо не хоче щось робити, кажу, що машиністи завжди це роблять. Працює безвідмовно 🙂
Марія, доньці 4 роки:
"Коли дочка не хоче кудись йти, а у мене в запасі є час, ми просто зупиняємося. Незабаром їй набридає просто стояти і вона сама йде далі. А якщо у мене часу немає, то пояснюю, чим загрожує запізнення "Не встигнемо прийти додому вчасно, значить не буде часу на казку". Якщо вже зовсім крайній випадок, і якщо я вже встигла розлютитися, я ж теж людина, можу і гримнути, нагадую про кут, в якому ми стояли пару раз. Після цього обходиться тільки нагадуванням ".
Олена, доньці 3 роки
"Я намагаюся переглянути ситуацію, тобто ставлю собі питання:" Чи так важливо саме в цей момент, саме ось цього добитися від дітки? " Коли я розумію, що все відносно і внутрішньо перестаю сердитися. Дочка відразу відчуває, що протистояти нічому, що вона вільна у виборі. І, як за помахом чарівної палички, відразу вирішує зробити те, що просили.
Якщо бачу, що вона просто грається в "не хочу", теж граю: "Не хочеш одягатися? Тоді буде смішна гола дівчисько, а на вулиці голяка дуже незручно ".
Коли я сама не врівноважена, зводжу прохання і вимоги до мінімуму, оскільки дитинко тоді теж не в дусі. "
Поради психологів
Також не варто ігнорувати рекомендації фахівців / психологів:
Альфия Рахманова, психотерапевт, член асоціації танцювальної рухової терапії, мама:
"Дитяче непослух - цілком нормальне явище. Так дитина тренує свою: волю, наполегливість, уміння відстоювати особисті інтереси. З дітьми важливо грати! Активізація уяви і живі непідробні емоції дуже корисні для дітей ".
Євген Смоленський, дитячий і сімейний психолог, тато:
"Щоб малюк вас почув, потрібно розмовляти з ним на одному рівні (сісти навпочіпки), дивитися в очі, тримати за руку. Також допомагають міцні обійми і поцілунки - рідкісний дитина не відповість на ласки батьків.
Якщо дитина з плачем падає на землю - не варто намагатися умовляти його і волати до совісті. Найкраще дати можливість повалятися. Завдання батьків - не йти далеко, стояти, мовчати і чекати. Через деякий час, бачачи, що рев не діє, дитина сама підніметься, і у вас буде можливість обговорити з ним все, що відбулося. ".
Валентина Тюріна, педагог-психолог центру "Вчений кіт":
"Повинно бути чітке розмежування між дозволеним і забороненим. Причому основні заборони не повинні міняти (що можна, а що не можна забороняти дитині). Потім, позначити, які будуть наслідки непослуху, і виконати сказане. Ввести систему заохочень за гарну поведінку. А ще задуматися над причинами поганої поведінки: чи немає у нього якихось проблем (в дитячому садку, школі, зі здоров'ям). "
Анна Пугачова, дитячий психолог, мама
"Подивіться, чи немає розбіжностей в сім'ї. Наприклад, мама дозволяє грати в пісочницю, а тато забороняє. Мама каже, що переходити дорогу потрібно на зелене світло, а сама потім переходить на червоний. У таких випадках дитина не розуміє, кого слухати, на чию думку спиратися. "
Як спілкуватися з неслухняною дитиною - історія однієї родини. Що робити батькам коли малюк 1.5 року їх не слухається і чи потрібно взагалі щось робити? - https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-obshhatsya-s-neposlushnyim-rebyonkom-istoriya-odnoy-semi.html

Поради психолога батькам. Чому дитина не слухається

Ірина Ковальова, сімейний психолог, тренер-мотиватор з 20-річним досвідом роботи розповідає про те, як подолати складності в спілкуванні зі своєю дитиною.