Дитина-ябеда: чому так відбувається і що з цим робити?

«Ябедничати - дуже погано!» - відповідають дорослі на численні дитячі скарги, часто не до кінця вислуховуючи дитини або перериваючи його на півслові. А може, малюк просто хоче розповісти про те, що трапилося, щоб мама чи вихователька взяли мудре рішення: покарали винуватця, дозволили конфлікт або пояснили, чому інші люди вчинили неправильно. Поспішне ж навішування ярлика «ябеди» призведе до того, що діти зовсім перестануть ділитися своїми переживаннями. Як потрібно реагувати на ябеднічаніе і де проходить межа між «доносом» і бажанням відновити справедливість?

Чи не ябеднічаніе, а ...

Маленький вік. Якщо дитині немає п'яти років, то говорити про ябеднічаніі ще рано. Малюк просто інформує значущих дорослих про те, що відбувається навколо. В силу конкретності мислення він може оцінювати вчинки інших людей, дивлячись лише на реакцію батьків. «Миша знову катається на велосипеді, але ж тепер моя черга!» - подібною фразою дитина намагається донести до вас відразу дві думки: розповісти про погану поведінку і уточнити, чи дійсно Міша вчинив погано.
Очікування допомоги. Інший хлопчик забрав у вашого сина лопатку, а він не може (або соромиться) попросити свою іграшку назад і змушений сидіти без неї. В цьому випадку, розповідаючи, що «Льоня не дає мені грати в пісочок», малюк не ябедничає, а привертає вашу увагу до його проблем і просить про допомогу.
Почуття справедливості. Для дітей із загостреним почуттям справедливості дуже важливі правила. Вони самі дотримуються їх беззаперечно, і хочуть, щоб інші робили точно так же. У садку така дитина обов'язково підійде в виховательці і розповість: «Катя з Оленою зірвали квіти на клумбі, хоча ви забороняли їх рвати». Правда, спочатку він сам зажадає від дівчаток поводитися за правилами.

Причини «істинного» ябеднічанія

Починаючи з п'ятирічного віку, діти можуть доносити вже свідомо, з цілком певною метою: викликати неприємні наслідки для іншої людини. Які ж причини такого доносів?

Можливо, дитина вважає, що подібне «співпраця» з дорослими допоможе йому стати лідером в колективі. Він думає, що батьки або вихователь, яким він принесе важливу інформацію, будуть зважати на його думку.
Часто діти ябедничають і доносять на однолітків або братів з почуття помсти або образи. У подібній ситуації можливо вже і маніпулювання батьками за допомогою неправдивих доносів, щоб іншу дитину покарали.
Збільшення дитячих кляуз можуть спровокувати ревнощі або заздрість. Подібне часто буває в тих сім'ях, де одному синові батьки приділяють набагато більше уваги, ніж іншим. Недолюбленного дитина намагається зганьбити фаворита в очах мами або тата.
Дітям із заниженою самооцінкою часто здається, що вони гірше за інших. Адже через це, як вони вважають, дорослі приділяють їм занадто мало уваги. Через ябеднічаніе дитина хоче показати батькам або педагогу: «Дивіться, я краще за інших, адже я допомагаю вам наводити порядок, а решта тільки балуються».

Як перевиховати маленького ябеду?

Якщо інші діти вирішать, що ваша дитина - ябеда, це може привести до втрати друзів або до труднощів зі встановленням відносин з однолітками. Хто захоче дружити з тією людиною, яка розповідає дорослим про будь-яких їхніх вчинках? Також однокласники можуть придумати дитині образливу кличку, наприклад, шпигун, стукач або донощик. Погодьтеся, що подібні прізвиська зачеплять дитячі почуття і подмочат підліткову репутацію.

Що ж робити стривоженим батькам, які побоюються, що їх дитина росте злісним ябедою?

Поясніть різницю між ябеднічаніем і важливим повідомленням

Обов'язково розкажіть дитині, про які проступки і порушення правил слід розповідати дорослим - наприклад, власна безпека чи безпеку інших дітей. Якщо дитина побачила, що хлопчики з групи намагаються перелізти через паркан дитячого саду, або почув, що дівчатка у дворі вирішили йти на річку без супроводу, він обов'язково повинен про це проінформувати дорослих. Незначні ж проступки (наприклад, малюк почув, що інша дитина вилаявся під час сварки) не зобов'язані залучати його уваги.

Програвайте різні сценарії

Рольові ігри можуть служити прекрасним навчальним засобом, яке допоможе вашій дитині зрозуміти, що таке ябеднічаніе і як слід поводитися в різних ситуаціях. Поставте своєму чаду кілька питань на тему: «Що б ти зробив, якби сталося? ..» Ситуації можуть бути наступними: інший малюк вдарив собаку, приятель втік без попиту в центр міста, брат пройшовся брудними черевиками по паркету і т. Д. У грі ви зможете переконатися, що дитина розуміє, коли доречно звертатися за допомогою до дорослого, а коли можна обійтися своїми силами.

Дізнайтеся мотиви маленького ябеди

Що стоїть за дитячими скаргами? Можливо, дитиною рухає помста або бажання домогтися уваги. А може, він усього лише намагається відновити справедливість. Проведіть невелике розслідування і дізнайтеся справжні мотиви свого ябеди. Якщо ж коренем проблеми є негативні емоції (образа або заздрість), навчіть дітей здоровим способам боротьби з неприємними відчуттями.

Навчайте навичкам самостійного вирішення проблем

Якщо дитина скаржиться на інших дітей тому, що не може впоратися з ситуацією самостійно, навчіть необхідним соціальним навичкам в якості альтернативи ябеднічанію. Наприклад, якщо його приятель «змахлювала» з чергою і встав в бібліотеку перед ним, поясніть, як він може за допомогою слів розповісти другу, що той був не правий.

Забезпечте дитині свою увагу

Дуже часто позитивне увагу може значно зменшити число скарг і доносів. Виділіть декілька хвилин в день, щоб пограти з малюком. Нехай він візьме ініціативу на себе: будує вежу з кубиків, грає в ляльки, бігає у дворі і робить те, що йому хочеться. Всього десять хвилин вашого безроздільного уваги підкріплюють хорошу поведінку і знижують ймовірність такого способу залучення інтересу до себе, як ябеднічаніе.

Розкажіть про наслідки

Дорослій дитині вже можна наодинці розповісти, за що не люблять донощиків і в якому випадку подібна відвертість може завдати шкоди іншим людям. Запитайте у свого чада, що б він відчув, якщо інша людина (зі зла чи без наміру) розповів про його провині або секреті. Чи буде він відчувати себе добре або погано? Що він відчує: смуток, сором, розчарування?

Щоб побачити межу між ябеднічаніем і справедливим повідомленням про неналежне вчинок, дітям потрібно чимало досвіду і часу. Добре, якщо ваша дитина зможе в будь-який момент пояснити вам, що саме його турбує в поведінці однолітків і дорослих, а ви підкажете, як правильно чинити в тій чи іншій неоднозначній ситуації.